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北大女孩自杀:他不是喜欢你,而是喜欢控制你

北大女孩自杀:他不是喜欢你,而是喜欢控制你

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上周,《南方周末》发表了一篇报道,讲述北大女生自杀事件,在该女生与男友的聊天中,充斥了大量精神控制和虐待的内容。 他们这段变形扭曲的关系,引起大家对亲密关系中的精神控制、PUA等问题的关注和讨论。 事发后,小理在后台也收到了不少同学的留言: 今
上周,《南方周末》发表了一篇报道,讲述北大女生自杀事件,在该女生与男友的聊天中,充斥了大量精神控制和虐待的内容。
 
他们这段变形扭曲的关系,引起大家对亲密关系中的精神控制、PUA等问题的关注和讨论。
 
事发后,小理在后台也收到了不少同学的留言:
 
 
今天,小理就想跟大家聊聊这些在亲密关系中可怕的精神控制。
 
 
 
什么是「PUA」
 
百度百科上这样解释「PUA」:
 
全称为 Pick-up Artist,源于美国,它是从简单的搭讪扩展到整个两性交往流程。发展为主要涉及:搭讪(初识)、吸引(互动)、建立联系,升级关系、直到发生亲密接触并确定两性关系。
 
但实际上PUA是一种通过受过系统化学习、实践、和不断自我完善情商包装自己,一些犯罪团伙诱使异性与之交往,通过对异性诱骗洗脑,欺骗异性感情,达到与异性发生性关系的目的。
 
 
简单来说,PUA刚开始只是给单身男性传授一些搭讪经验,但随后有人利用它总结出种种骗人的技巧,通过虚假包装、假意接近、精神控制等手段欺骗感情,甚至诱导受害者自杀。
 
于是,PUA变成了一种骗色、骗财、诱奸套路的代名词。
 
//
 
腾讯曾在某档栏目中,专门采访过那些花钱学习PUA的学员。
 
采访中被访者透露了这个组织的套路,以及给受害者造成的伤害:
 
 
他们会伪造人设,引起对方的好奇,会在朋友圈中营造出虚拟的高级感,继而在对方深陷感情时,开始精神控制和精神虐待,最后听之任之。
 
很多同学在看到这些套路时,都认为自己不会受到PUA伤害,认为自己足够清醒、自信,不会受到这种控制和打击,更不会傻到为了一个轻视自己的人伤害自己的生命。
 
然而容易看清的是套路,不容易看清的是人性。
 
深受PUA伤害的人里,既有女人也有男人,既有人生阅历丰富的中年人,也有学历、家境都不错的成功人士,更多的是涉世未深、又容易把世界理想化的学生们。
 
在很多类似的事情中,使用PUA的人,也不一定是以欺骗感情为目的,Ta也爱你,但Ta更爱自己,爱自己爱到可以通过控制、操纵、折磨别人来满足自己的偏执和权力欲。
 
在北大女生自杀事件中,男生是个普遍意义上的优质青年——北大校学生会副主席、长相清秀、家境优越、前程一片光明。在与女生的交往中,也会在一些学生会竞选事务上给出自己的建议和帮助。
 
这些优点很容易让人忽视他的「脾气不好」「占有欲很强」,他的优秀让控制欲被合理化为他与众不同、可以忍受的个性。
 
所以,PUA最大的伤害,不是欺骗,而是精神控制。它打击你的自信心,放大你的错处,攻击你的弱点。
 
女孩在意识里没有对施暴者设防,将他进行的种种精神控制合理化,一步一步地走进了他铸造的牢笼之中。
 
 
 
很多人看到新闻后的第一反应就是「一个北大的高材生怎么会傻到这种程度?要是我早就分手了。」
 
女孩也尝试过分手,可最后还是被牟某以「自杀」的方式吓住了,并且逐渐屈从了牟某的说辞,认为自己给对方造成了伤害,开始了一次次的「偿还」。
 
小理的一位男性朋友在和我聊到这件事情的时候,很不理解地朝我说道:「这女生是傻子吗?他想死就死呗,关她什么事情?」
 
可是,真的有这么容易吗?
 
心理咨询师蓝奥在接受《人物》采访时提到:「有些情感暴力,已经上升到了更深层次,变成了心理的恐怖袭击,或者说精神的恐怖袭击,是很难逃脱的。」
 
「就像家暴者也很难逃脱一样,被精神控制的人没有那么容易跑掉。」
 
也许是念着他的好,也许是想着他以后能改正,也许是觉得还没有必要走到这一步。但小理想,也许更多的是因为对方诉诸的精神恐怖袭击,让她再也无力承担这段感情中她要付出的代价。
 
我们不该苛求受害者。作为旁观者,你远远不会知道这个女孩遭受了多大的心理创伤,承受了多大的精神压力。
 
 
 
小理在《新闻周刊》里看到对于北大施暴男这样的分析,细细想来觉得甚为合理:
 
 
控制欲每个人或多或少都会有一些,但通常内心有较强不安全感的人会有着更强的控制欲,他们希望能通过控制一些人或事物来给自己带来一定的安全感。
 
北大女生事件中,该男生不一定有意识地践行PUA的体系规则,而是因为骨子里的控制欲,而去选择了一些能够帮助他实现这种快感的方式。
 
可是欲望是填不满的,尤其感情中的控制欲,以爱之名它就是合理的吗?
 
《六国论》中那句「奉之弥繁,侵之俞急」小理到现在还记得,为爱做出一些改变是对的,但是这种改变应该是经过两个人之间的磨合,从彼此爱护的角度出发而做出的退让。
 
而不是用「我真的太爱你了,所以我离不开你,我只能这样挽留你」当作自己做出极端行为的理由,用深情掩饰脆弱,用依赖置换自私,用自残绑架感情。
 
这样的行为,其实是对爱情最大的曲解。
 
//
 
舒婷在《致橡树》中曾经用这样一句话来描述她心中的伟大的爱情:「仿佛永远分离,却又终身相依。」
 
既不做攀援的凌霄花,也不做痴情的鸟儿,而是一株以树的形象和Ta站在一起的木棉,这是爱情中最美的模样。
 
希望爱情中的男孩女孩们,都能够做一株木棉,独立而清醒,学会好好地爱自己,也学会好好地爱别人。
 
 
 
感情到底是「当局者迷,旁观者清」,还是「如人饮水,冷暖自知」小理不敢妄加推论。
 
但真正爱你的人绝不会一味地贬低和打压你。
 
「真正的爱是鼓励,是支持,是平等与尊重,是觉得你配得上世界上所有美好的东西,是觉得你值得。」
 
我最亲爱的小孩们,请相信,你是这世上最珍贵、最独一无二的存在
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